Mars United

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).
А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

История со слов инструктора по вождению.
Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

xxx
только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...
xxx
ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?-сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, -защебетала водительница, -я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему НЕ стоит выходить замуж за милиционера
1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрй Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

У меня муж сына родить просил. Ну я думала, зачем сын, почему не дочку то....Ну, ладно, родила я ему сына. Он растет сейчас, и я вижу плюсы, ну, для себя. Вот скажет муж, что на рыбалку идет, или в сауну с друзьями или еще куда, а я ему "сыночка с собой возьми!" .....)))))

Года 2 назад мы с мамой отдыхали в санатории. И однажды вечером пошли на мероприятие, которое организовывалось местным культмассовиком, это был какой-то конкурс. Для него собрали 2 команды - в одной 3 яркие молодые женщины, в другой 3 мужчин - двое в самом расцвете сил и один душевный старичок
Первое задание - придумать название команд.
Женская команда назвалась круто - "ВА БАНК" (просто все участницы работали в банках).
А мужская команда долго не могла определиться с названием. В основном, спорили те двое статных мужчин. Как вдруг к микрофону подбежал тот старичок и громко объявил: "Мы - пщелки!!"
Зал просто упал Те мужчины возмутились - что еще за пчелки?? Но другого ничего придумать не смогли.
Так они и играли - ВА БАНК против пщелок .....

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

На бракоразводном процессе судья
спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас
старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу
промеж рогов....

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

Рассказываю сыну (5 лет) сказку, на ходу придумываем вместе – давай опишем принцессу, какая она! Красивая, высокая, румяная..
Сын – Нет, не румяная! Она же не пирожок!
- Длинноногая..
- Нет, нормальные у нее ноги, не длинные!

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а
там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато
прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с
новым счастьем!"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст... Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?

Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

[xxx] меня вообще однажды гопники за своего приняли)
[yyy] ???
[xxx] короч собрались с друзьями в футбол поиграть. ну поиграли нормально, потом иду домой. захожу во двор к се, а там 4 типичных быка стоят, ну я зашел они на мя и пырятся. ну думаю все, прощай мобилка.
[yyy] ну и че
[xxx] дальше иду, а один на мя смотрит и другим говорит "Опана, подрастающая смена", и мне семки предлагает))) ну я чет в а#уе буркнул, пошел домой быстрее, соображаю какого хрена он мне так ляпнул.
[xxx] прихожу домой, в коридоре разуваюсь и глаза на зеркало поднимаю. А я как шел с футбола в спортивках абибасах и мастерке с закатаными рукавами, так и домой пошел))) реально вылитый гоп)))
[yyy] XD

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и является участником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и, уже проехав почти полпути, замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и в наглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказал - был в шоке (наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ&АРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Глазное отделение районной больницы. Стационар. Куча страшных лиц с повязами на глазах...Друг привел дочь для проверки зрения для справки. Она же наотрез отказывалась заходить в кабинет к глазнику (в конце коридора с дверями в палаты). А причинаой была обычная табличка
"В 8 утра всех больных закапываем безоговорочно!"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Что очень не желательно услышать, лёжа на операционном столе:
- Харрроший наркоз...
- Не то слово...
- Да, прошлый раз - фигня была, дышишь дышишь, а не цепляет...
- Ну хорош уже, а то будет как у Семёныча - больной очнулся, а баллон того, кончился...

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
"Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.
Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.
- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)
- Гробокопатель Сергей
- Ахтунг Павел
- Король Артур
- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)
и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)
Хруй Давид

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто здесь работает?

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.
Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...

gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.
gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.
gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
- Ну как?
- Да ничего особенного... Так себе.
Украинец:
- Ладно, я следущий пойду.
В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
Русский:
- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
Украинец:
- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.

thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?
ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский По-другому ТАК извратить русский язык невозможно И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р
thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца?
ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

пару часов назад от моего компа запахло паленым
я быcтренько все вырубил, пошел проверять
пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. все было в норме. прозвонил всю проводку, все что было рядом. задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию
а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало
но думаю, не может же проводка вонять паленой кашей
<тОлянчег> окно открой )
уже выветрил, комп подрубил
2 часа искал, блин
хреновы соседи! чтоб они там этой кашей подавились!

Sigmund: эти уроды отменили концерт....
Морвен: какой концерт?
Sigmund: мой.
Морвен: это чем-то было мотивировано?
Sigmund: ага. организаторы не учли, что клуб переехал.

Из жизни.
в маршрутке.
Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Кризис. Офис. Все трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, степлеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет электронную почту, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: "Пока, неудачнег!", и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
- Да мы ж просто пошутили, не получал ты никакого наследства...

Утро в тихом московском дворике, играют дети, мамаши сидят на лавочках и лениво о чём-то болтают. Тёплая погода, ласковый ветерок, никто никуда не спешит и даже не верится, что этот оазис спокойствия находится в центре Москвы. Дети решили играть в прятки. Водить досталось пацану лет пяти или шести. Он встал лицом к дереву, закрыл руками глаза и начал громко считать: Прячься, прячься все вокруг! Я иду искать без рук! Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался - меня не е*ёт!

kaan: что-то висте нехорошо
drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.

У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то "зрелый мужчина" - это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то "зрелая девушка" - это значит, что у неё уже выросли сиськи.

Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца есть ли в городе женский монастырь. Узнав, что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит
- Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка, монашка...

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

- Полагаю, вы и не знали, - усмехнулся он. - Я одно время работал ук-
ротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понима-
ете, что я имею в виду?
- Укротителем зверей?
- Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя...
только тут не приходилось беспокоиться о родителях.
Роберт Асприн

Соседка продала цепочку, кольцо, книги какие-то. У меня 400 рублей взяла. И купила аспирин и презервативы. Пачками-пачками. Я вернулась с работы, думала, чокнулась. Аптека! А она — я 90-е пережила, это в кризис всегда людям надо — не беременеть и чтоб голова не болела.

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Был в бытность мою студентом в СумГУ на кафедре высшей математики преподаватель.
Очень принципиальный. Если не знаешь - не зачёт и песец. Про него на полном серьёзе говорили, что он своего сынау на экзамене незачёт поставил. Правда, было одно исключение:
Однажды трое студентов что то не сдали и решили ему тривиально набить морду. Выбрали безлюдное место на пути преподавателя домой и устроили засаду. Одного не учли - имел этот чел разряд по боксу. В общем, двое студентов получили пару раз и сбежали, а третий остался и получил по полной программе.
На следующий день - перездача. Зачёт получил только третий, хотя и не знал ничего...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

Сидели в компании, один пацан привёл девчонку-- симпатяжка,тихоня, короче, ангел. Сидим ,прикалываемся- она скромно молчит, как и подобает если ты впервые в компаниию. Налили. Один говорит- пить,мол, небуду печень прихватило-- и показывает язык, весь коричневый. Все сочувственно помолчали. Но тут как заржёт ангелочек и выдаёт:
- Да ты мля,по ходу, близко к жопе взял.
Мы плакали. Любим её до сих пор.

коллега по работе рассказал:
Химик любил вопросы глупые задавать. Говорит:
- Кто мне ответит, что такое ПАВ, тому поставлю пятерку!
Один тянет руку и говорит:
- Аббревиатура.
Препод правда 5 все равно не поставил... сказал, у нас урок химии, а не конкурс остроумия.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

В нашем городе конкурс проходил, посвященный дню матери. Выступало в нем несколько семейных пар, ожидающих появления на свет ребенка.
Одним из заданий, которые надо было выполнить, был конкурс для пап - кто быстрее оденет ребенка в уличную одежду.
Вышло на сцену 5 папаш, каждому вывели по 5-6 летнему чаду. Но перед конкурсом каждый ребенок выражал недовольство тем, что нужно одеваться, и задачей пап являлось одной двумя фразами убедить ребенка в необходимости этого процесса.
Вот одна девочка и говорит "Я не хочу одевать эту кофточку" и кривит рожицу. На что умудренный семейным опытом папаша выдает следущее: "Понимаешь, Лиза. Эту кофточку НОСИЛ Я, мне она досталась от отца, а моему отцу она досталась от моего деда. Так что носить нам ее не переносить!"
Ребенок в шоке, зрители под креслами...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"