Mars United

Добавлено (30.10.2008, 17:11)
---------------------------------------------
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавлено (30.10.2008, 17:11)
---------------------------------------------
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит...

Добавлено (30.10.2008, 17:12)
---------------------------------------------
этапы жызни мужчины
1. Взялся за грудь и.... поел. 2.Взялся за грудь и... кончил. 3.Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.

Добавлено (31.10.2008, 00:21)
---------------------------------------------
Один день ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку пить и по концертам шляться, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я, педрила-мученник, поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. *! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша чёртова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю, давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, надел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс, кинул сумку, пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться.
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало - а я симпатичный. Надо сфотографироваться.
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды, сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать сдачи.
9.37 – Я хотел убежать, получил по морде.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. *! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра, дала подзатыльник. Выходил из столовой, отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды, сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х.. с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину, забрал плеер, дал по морде, сказал что мы …
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой, педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу, привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла, что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня от..здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали, что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему, что он лох, он послал нас на... И мы всей шарой (25 человек) его от..здили. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво, пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали, что я слабак, девственник и ещё много кто. Какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились, сел писать предсмертную записку.
17.20 – Слушаю ТН, эмовская группа.
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла.
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. @!#$!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

Добавлено (31.10.2008, 00:27)
---------------------------------------------
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. ДНЕВНИКИ

Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор. Ужасно ответственное задание.
4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!
6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Гоблины - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.
10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что за последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.
11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в нем забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.
30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.
33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж мне-то кольцо ничегошеньки не сделает, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.
35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира... Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно, можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы... этот шлем... фи, они отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День 1: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит?.. Забыл.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн виноват.
День 3: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство! Переходили Каладрас - хотел нести Фродо на руках, помочь, хоть и противно... Арагорн дал в ухо, сволочь - чего он, ревнует, что ли?!
День 4: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Мерзавец. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в... Идиотское Кольцо.
День 5: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо. Ха! Ха! Ха! Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.
День 6. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, не смей ему что-нибудь сделать"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!" Это начинает меня раздражать. Новость вторая - Леголас пилкой точил ногти, но что-то там случилось - полчаса успокаивали.
День 11. Вынес Фродо из Подземелий Мории. Пришлось чертового хоббита тащить на своих руках. Унизительно! Да за кого они меня принимают?! Я - сын короля Гондора! Я - самый сильный, самый мужественный, самый... Гм, самый - что? О чем я вообще?! Еще новости: Гэндальф помер.
День 30: В Лориэне. На входе зачем-то завязали глаза – упал, опять ударился головой. Уже не больно. Галадриэль клевая баба. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха-Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Да зачем кольцо, куда кольцо? Утром понял, что не понимаю, зачем мы вообще его несем! Ничего не понимаю...
День 35: Убит орками. Арагорн точно гомосек, как я и думал - в последний момент полез зачем-то лобызать мой лоб. Орки - идиоты.

Добавлено (31.10.2008, 00:28)
---------------------------------------------
Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Ах эта чистая братская любовь!.. Правда, я не понял, зачем было облизывать мои пятки – видимо, эльфийский массаж какой-то.
3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Черт... Все собака-садовник Сэм виноват: он от самого Шира тащил несколько фляг хоббитского пива - хотел меня порадовать!.. Порадовал - только допил последнюю, все меня на какой-то Совет потащили...
4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Каладраса. Боромир толкнул Арагорна в сугроб. Арагорн дал Боромиру в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.
7 день. Ночью проснулся и обнаружил, что Арагорн теребит пуговицы у меня на рубахе… Боже мой – хорошо, что Сэм не успел проснуться - он бы убил его!
10 день. Сегодня Леголас пытался заставить меня посмотреть, есть ли у него прыщи на заднице. Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.
11 день. Гендальф со своей трубкой докурился уже - начал показывать какие-то странные фокусы. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.
24 день. Мория. Наконец-то отдохнул. Потом начался какой-то ор, все куда-то побежали, засуетились - ничего не понял. Боромир зачем-то взял меня на руки, все на него орали. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.
27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.
30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин предложили групповой массаж. Отказался. Леголас дурно на всех влияет!
33 день. Играл с Боромиром в догонялки. Правда, потом он упал лицом вниз, плакать начал, меня звать...
Стало неловко, сбежал от него.
36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.

Добавлено (31.10.2008, 00:29)
---------------------------------------------
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

День 1: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.
День 4. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать - схватил Фродо как зверь, поволок его куда-то... Отнял у него Фродо; Гимли заорал, чтобы мы кого-то придушили. Странно, очень странно.
Пока не король.
День 5. Ночью проверил, на Фродо-ли кольцо. На нем!.. Хоббит проснулся, стал таращиться на меня... Надо будет сказать Арвен, что не у одного меня с головой проблемы.
Хорошо, что Сэм не проснулся - он бы убил меня!
Ах, да, забыл – еще не король, как ни странно!..
День 6. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина: я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.
День 10. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.
День 11: Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: выгляжу очень сурово.
Леголас - баба.
Интересно, как он в платье выглядит?
День 28: Боромир - даун. Гыы!
Элронд мне перед нашим походом сказал, чтобы я был ответственен с Фродо, ибо он ценный. Стараюсь быть ответственным, но все на меня как-то странно смотрят.
Я еще не король.
день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девчонка.
Принял душ впервые за многие месяцы. Оказывается, это приятно.
Но все еще не король.
День 32: Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла: выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас - точно гей. Хорошо, у меня Арвен есть, хоть и д*ра.
Нет, еще не король.
День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он п***раст (лоб подставил для поцелуя).
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я. Значит, я король?..
День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все п***расты кроме меня??
Все еще не король, черт подери!!!

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.
2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.
3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.
6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?
11 день. Леголас ноет, не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого происшествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".
13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?
15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!
17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоин разговаривать со мной.
18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.
24 день. Заявляю: Арагорн - стопроцентный мужлан. Он когда-нибудь вообще моет голову?!
25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.
26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла больного коротышку в прогулку верхом – пусть Арагорн поревнует, он же так липнет к нему!
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.
27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!
29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он отирался рядом с Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился. Сэм говорит, что он просто очень ответственный, но у меня сомнения...
30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.
32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что просто ответственный очень. Утешила его, что он еще не король.
Мерзкий Гимли посмел сделать мне комплимент насчет моих ушей!..
40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше Арагорнов, только гномы.

Добавлено (31.10.2008, 00:29)
---------------------------------------------
Тайный дневник Гимли.

День 1. Грр.Агрр.
День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.
День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром наткнулся на Леголаса - тот выходил из ванной. Зачем ему там нужна была морковка? Неудивительно, что у него даже борода не растет.
День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.
День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".
День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Каладрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прясть косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Вслух похвалил его. Правильно, наследник Исилд*ра. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.
День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако, за всем не уследишь.
День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях.
День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Даже не знаю, что и сказать...
Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.
День 20. Пришли в Лориэн. Зачем-то завязывали глаза (а я-то думал, что лишь хоббиты еще играют в детские игры!). Боромир упал, треснулся башкой. Подозреваю, что ему давно уже все равно. Галадриэль баба что надо. Пока остальные шастали по Лориэну, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного - играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Здорово повеселились!
День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Пиппин с Мерри предложили Фродо сделать массаж, а Леголас демонстрировал ему зад. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Застукал Фродо, когда тот грешил со свиньей в поле.
День 3. Немного перебрал во время торжества в Шире. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.
День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто меня не предупредил! Хоть бы письмо написали. Наверное, Радегаст Коричневый опять взломал мою почту.
День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками по Оркам.
День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!
День 16. Одиноко. Может, Саруман не такой уж и злодей? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он плохой персонаж.
День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.
День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. В качестве предлога сунули какое-то кольцо, которое куда-то надо зафинтилить. Предупредили Саурона, чтобы подыграл.
День 21. Попросил Сэма сделать массаж шеи - за день умаялся бегать за молодыми-то! Так он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Подмигнул... О чем думает эта развратная молодежь?!
День 23. В горах Каладраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.
День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.
День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.
День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи... В смятении направляюсь к Элронду, а остальным скажу, что победил в кровавом побоище. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

***

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

Шестого марта Славик сидел на уроке русского языка, делая вид, что пишет упражнение. Но на самом деле его мысли сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на «другом», точнее на «другой» - все мысли Славика были сосредоточены на учительнице. А если быть ещё точнее - на том подарке, который каждый ученик завтра должен будет преподнести этой самой учительнице. Проблема состояла в том, что мысль сосредотчивалась только до слова "подарок", и пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась обратно. Что именно ему сделать учительнице в качестве подарка?
Именно этот дурацкий вопрос и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать его на утреннике Вере Петровне. Это, конечно, был бы самый приемлемый вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причём заранее строго оговоренные, уже рассказывают, причём в строго оговоренном порядке и в строго оговоренном количестве, и строго оговоренные ученики, а именно: 2 девочки и 4 мальчика, назначенные самой Верой Петровной ещё за две недели до праздника 8 марта. Славик в любом случае не попал бы в эту элитную шестёрку, даже будь он девочкой, потому что, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание любые идеи, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов вполне отвечало этому условию, но Славик, как истинный математик, чувствовал, что оно, это условие, было хоть и необходимым, но явно не "достаточным". И посему, следовало добавить бы к этому что-то ещё. Но вот что?! Можно было купить красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице от ученика 5 класса "Б" Козлова Славы в международный женский день 8 марта". Однако, способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, но он не сбрасывал эту идею со счетов, оставив её на "крайний случай". Можно попросить маму испечь торт - судя по внушительным размерам Веры Петровны, она была бы не прочь отведать за чашечкой чая кусочек торта...

- Интересно, а ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик был настолько погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика - Юрик был второгодником, и сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, тихо, а потому особенно мерзко, прохихикал Юрик.

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- А что?
- Ну ты бы, например, смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А, что, разве это так сложно?
- Ну дак сделай, если сможешь, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.
- Ну и сделаю, обиженно буркнул Славик.
- Ха-ха-ха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов. Такого Славик стерпеть не мог.
- Вот увидишь - сделаю!

- Так! Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна, прервав их диалог.

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на дельную мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто Вере Петровне и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, то он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, стихами, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что вся сложность сделать его именно Вере Петровне, в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, и здесь ошибиться нельзя - это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому ему нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов , даже самых плохеньких - это было действительно сложно.
Славик даже начал слегка сомневаться, правильно ли он поступил, что поспорил с Юриком. Однако все сомнения Славик тут же отбросил. Он, во что бы то ни стало, сделает этой Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик напряжённо думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его ещё не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет сделать это. Проблема была лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается этот куннилингус. На переменеи он решил спросить об этом Стёпу - самого умного мальчика в их классе:
- Стёпа, а ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, как-то неуверенно ответил Стёпа.

Неуверенность в Степином голосе слегка насторожила Славика. Он даже упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что Стёпа не станет плодить себе конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно было лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплёлся домой. Когда он зашел в свой двор, на лавочке сидели пьяные старшеклассники. В одном из них Славик узнал Вову из второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая! Да я ради неё всё делал, все бабки на неё спускал! А она кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, ну, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отхлебнул из горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно для себя сказал:
- А может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Воцарилось гнетущее молчание - все уставились на пятиклассника.
- куннилингус?..
криво глядя на Славика, промычал наконец Вова,
- Ей?! куннилингус? После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус,
и, набирая обороты, Вова продолжил:
- я ей суке сделаю такой куннилингус! Лобзиком, выжигателем и наждачкой! Я ейтакой куннилингус сделаю, что она на всю жизнь его запомнит!

Славик поспешно зашел в свой подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, с помощью чего ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Славик видел всю её насквозь, и в душе даже ухмылялся этой её осторожности.
Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А вот чем, он кинул на сестру многозначительный взгляд,
- чем - я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай мне, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже давно понял, что такими знаниями не раскидываются вот так вот "запросто".
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение - выдох и вошла в странное состояние какое-то настороженной непринужденности.
- Видишь ли, начала она, здесь нет единых общих правил. Главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? подсказал Славик
- Палочку? переспросила Настя,
- хм.. ну да.. да, палочку.. тем лучше получается куннилингус. Но это не так. Если ты хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку, на потом. На самый конец куннилингуса...
- Ага,
Славик, раскрыв рот, слушал старшую сестру
- ... Сначала нужно аккуратно и осторожно, не надо резких движений - а то всё испортишь, пройтись вокруг... потом можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щёлочку..
- Как это?
- Ну раскроешь щёлочку, "просверлишь" дырочку, начнёшь делать - сам поймешь... можно даже пальчиком немного помочь, если не получается.
- Ага.. понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают как будто из бревна лодку топором выстругивают. С отдельными брёвнами может так и можно поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава хорошо запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну, а как он хоть вообще выглядит-то?
- Ну я же тебе рассказываю! Выглядеть он может по-разному, потому...ээ.. побольше фантазии, внимания, и терпения, постепенно расходилась Настя,
- это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов - они здесь как раз не приветствуются. Это сродни искусству. Доверься своему воображению и не бойся экспериментировать. И главное - тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто и не заметит. А крупных...крупных лучше всё же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это всё...

Славик закрыл за собой дверь и подошел к столу, где были разложены материал и инструменты. Он взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел её и отложил подальше. Вместо неё он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся нежно и аккуратно натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Осторожно и терпеливо, как рассказывала сестра, он зачистил сперва одну сторону листа, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все неровности и шероховатости, и она стала ровной и гладкой как зеркало.
Славик был вполне доволен проделанной работой. На втором листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем снова взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он два раза свернул наждачку и скрутил её в трубочку. Внутрь трубочки, для жесткости, Славик поместил тонкий металлический стержень, обмотал верхний конец наждачки изолентой и, этим изнотовленным инструментом, принялся тщательно натирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на добывающего огонь первобытного человека. Дело продвигалось крайне медленно. Славик периодически, как советовала сестра, убирал инструмент и пытался проковырять углубление пальцем. Поскольку особого эффекта это не давало - он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал упорно и терпеливо вкручивать его в самый центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительным и теперь Славик понимал, что делать куннилингус - действительно очень сложно. И вдвойне сложнее то, что он делал кунилингус Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Да... Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере - но отступать ему было уже некуда.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время Славик смастерил что-то наподобие не то макета тетради, с торчащей в нём посередине ручкой, не то парусника с мачтой посередине - понять было сложно, а описать словами - тем более. Но одно можно было сказать абсолютно точно - получилось нечто действительно оригинальное и красивое. В завершение свих трудов Славик аккуратно вывел надпись выжигателем на боковой стороне всей этой композиции: "куннилингус". И чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить слова "Вера Петровна" уже не было никаких сил, точнее силы ещё оставались, но только лишь на то, чтобы закрепить своё авторство. Третьей строчкой, маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С. 5Б класс".
Рано утром, 7 марта, Славик аккуратно завернул куннилингус в бумажный пакетик и сунул его в свой школьный рюкзачок. С колотящимся от волнения сердцем, Славик вместе с родителями отправился в школу, на утренник, посвященный международнoму женскoму дню 8 марта.

К началу праздника в классе собралась целая толпа - взрослые и дети едва смогли рассесться по местам. Кто-то стоял вдоль стенки, кто-то сидел на подоконнике, несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски грузно водрузилась сама учительница Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

По программе, первыми выступали шестеро "счастливчиков" с чтеним стихотворений. Всем им долго и натянуто хлопали. Даже Машеньке, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Далее последовала сценка, над которой громко смеялись все, кроме самой Веры Петровны, следом за ней последовала вторая сценка, над которой уже смеялась только одна Вера Петровна. Потом были всевозможные конкурсы, и, наконец, в завершении праздника, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый из подходивших говорил заранее приготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, справедливая и добрая учительница на свете, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Вскоре на столе Веры Петровны образовалась уже целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающее-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкашивались ноги. Он молчал. Все ждали. - Слава, услышал он где-то вдалеке голос мамы,

- ну что же ты давай!.
Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его содержимое Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, не медленно проговорила Вера Петровна,
- хм.. можно полюбопытствовать, что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает?

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. В классе наступила полная тишина. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующий момент клаcc взорвался всеобщим громким гоготом. Вера Петровна, всё с тем же каменным выражением лица, сквозь зубы злобно прошипела: "вон!".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны могло показаться, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия со всеми безжалостно прорисованными деталями, стояла перед его глазами картинкой. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе...
Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы он не сразу узнал, кто это был.
- Не плачь, услышал он знакомый голос.
Славик протер глаза. Перед ним стояла его одноклассница Верочка.
- Не плачь, повторила она и подняла подарок учительнице, валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком .

- "куннилингус", прочла она,
- а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на неё, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих придурков, сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... начал было Славик.
- Знаю, перебила его Верочка.
- Ты, что, тоже делала кому-то куннилингус?! выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я делала минет на 23 февраля нашему физруку, пояснила Верочка.
- Правда?
уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как тогда болел гриппом и две недели не ходил в школу.
- Да. Хочешь посмотреть?
кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно,
осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между платком и косынкой. По всей его поверхности красовались сердечки и звездочки, вперемешку вышитые красными нитками. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур сентиментально, как показалось Славику, вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В., 5Б класс".

Славик, держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло?
ответ на этот вопрос действительно интересовал Славика.
- Да.. При всем классе вывел из спортзала за ухо и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на вышитый платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я тебе его подарю?
- Но ты ведь не мне его делала...
- А ты представь, что тебе. Ты хороший, я очень хотела бы сделать тебе минет.

- Спасибо, проговорил Славик.
- знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?!
глаза у Верочки заблестели.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щёчку.

- Фу,
отпрял от неё Славик,
- вот еще.. если а ты сделала мне минет, а я тебе - куннилингус - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо,
засмеялась Верочка,
- тогда давай просто дружить!
- Ну давай,
согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге ещё несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью делала ему минеты. Иногда они делали это вместе, либо у Славика дома, либо у Верочки. Со временем у них получалось всё лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры...

Взято с www.relax.nvb.ru

--------------------------------------------------------------

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

--------------------

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Добавлено (01.11.2008, 12:20)
---------------------------------------------
...Этот человек очень профессиональный и опытный телохранитель. Он охранял таких людей как Кенеди, Улоф Пальме, Индира Ганди, Влад Листьев.....

Добавлено (01.11.2008, 12:20)
---------------------------------------------
Студенты. Общага. Проживают 5 человек. Первокурсник, второкурсник,3, 4, 5.

1 - Ребята давайте учиться

2 - Не-а, лучше шпоры писать

3 - а давайте-ка к девочкам

4 - лучше бухать

Все смотрят на самого мудрого на 5-ти курсника

5 - Бросим монетку, орёл-бухаем, решко- по девочкам, руба станет - пишем шпоры, в воздухе зависнит - будем учиться.